torsdag den 14. november 2013

Mit ønskebarn del 1 :)

i 2005 fik jeg beskeden, at jeg havde pco. jeg fik beskeden, at jeg ikke skulle regne med at blive gravid uden hjælp, og det ville blive meget svært. Jeg husker at jeg græd hele vejen hjem. Heldigvis var der ikke mange omkring mig med børn, men jeg skal da love for, at det kom der. Mine veninder var pludselig gravide og talte ikke om andet. jeg snakkede med min daværende kæreste om vi ikke godt kunne prøve, da jeg jo ikke vidste om det ville tage årevis. Og om det overhovedet ville ske. Men han var ikke klar. Her sad jeg midt i baby-helvede.Husker jeg sad på vores trappe og græd til tider. Mine veninder forstod mig ikke ( jo nogle af dem ) men de synes det var noget pjat at være så ked af det. På et tidspunkt fik jeg bare nok af snakke om moderkage, ømme bryster og " det ved man ikke før man bliver mor". Jeg var nødt til at trække mig fra fællesskabet, da jeg ikke længere kunne trække vejret. Jeg betroede mig til en veninde, hvor ulykkelig jeg var. Jeg var i dyb sorg. (Jeg har endda fået stukket i hovedet, at jeg ikke var inviteret til et barns børnefødselsdag, da jeg ikke selv havde børn.)Og som som Elisabeth skriver på hendes blog, så glædede jeg mig heller ikke over andres graviditeter. Hvorend jeg gerne ville. Jeg havde ikke andet en baby og graviditet i hovedet. Og jeg kunne slet ikke få lov at prøve, for at se om det kunne lykkes. Det endte så med min kæreste og jeg gik fra hinanden i 2007 ( ikke kun pga det, men tror min sorg var starten på enden ) Jeg startede hos en tankefeltterapeut, som sagde at hun var sikker på, at hun kunne fjerne min pco... Hun sagde at få besked, at ikke kunne få børn eller vil få svært ved det, var en kæmpe stressfaktor. det må jeg jo give hende ret i. Jeg gik kun ved hende kort og startede så hos en alm psykoterapeut. Endnu et tjek på sygehuset. Jeg lå der med stængerne i vejret med ønsket om bare en lille bedring. Lægen sagde ikke meget, og da jeg igen var kommet i tøjet, spurgte han om jeg var begyndt at tage p-piller ( hvilket jeg ikke kan tåle ) Det var jeg ikke. Han syntes det var lidt mystisk. han kunne fortælle mig at ved første tjek nogensinde, havde han tænkt, at det så meget skidt ud. Og nu var der næsten ingen cyster. Udover det var mit hormontal normalt. NORMALT???? Jeg sad helt stille og tænkte, hvad er det han siger??? betyder det. Jeg kunne mærke tårene presse lidt på.. Han kiggede på mig og sagde: du kan jo få børn nu... Jeg kiggede på ham - kiggede på sygeplejersken ( som også sad med tårer i øjnene )og så blev jeg så glad og overvældet. Turde ikke helt tro på det.Men det var den dejligste nyhed. Jeg manglede bare en mand.Men han dukkede ikke op... eller måske så jeg ham ikke. Januar 2011, havde jeg fået en stor cyste i venstre æggestok og skulle opereres. Jeg var ked af det og bange. Operationen gik godt. da jeg senere skulle til tjek sagde gynækologen, at jeg nok ikke skulle vente længe med børn. Jeg havde i flere år leget med tanken om at gøre det selv, hvis prinsen udeblev... men ville bare så gerne have manden i mit liv. Men nu stod jeg faktisk og seriøst skulle overveje om jeg turde vente... og efter en masse måneder med tanker besluttede jeg mig for, at det turde jeg ikke...

1 kommentar:

  1. Ej, Nadia - håber der snart kommer en del 2, for nu er jeg både nysgerrig og spændt!!! Og hvor kan jeg bare forstå dine følelser:( Det er benhårdt at stå på sidelinien og se alle andre få dét, man selv ønsker sig allermest. Og de forstår det bare ikke - heldigvis for dem! Kender du bloggen 'Tjalfes mor'? Meena er også selvvalgt enlig mor og har skrevet nogle rigtig fine indlæg om sine overvejelser og forløbet med at få sin nougatbaby.
    Jeg glæder mig til at læse mere om vejen til Sylvester:)
    Knus fra E.

    SvarSlet